¿En qué tipo de relación estás?

¿En qué tipo de relación estás?

Cada persona es única. Por lo tanto, cada relación también es única.

Algunos necesitan trabajo. Algunos son completamente tóxicos. Pero a lo largo de estas descripciones de diferentes tipos de relaciones, encontrará lo que hace que una  relación sea saludable. Porque no importa quién seas, una relación saludable  es exactamente lo que necesitas  cuando buscas pareja.

¿En qué tipo de relación estás?

Foto de Kelly Sikkema en Unsplash.com

Los diferentes tipos de relaciones íntimas

Relaciones codependientes

A veces, te encuentras con una pareja que parece tan infeliz que te preguntas por qué siguen juntos. Por poco saludable que sea, estos son dos adultos que están dispuestos a participar en esta asociación. A pesar de las razones comunes para permanecer juntos, como los hijos, las finanzas o el tiempo invertido, el problema más importante es que una o ambas personas se sienten obligadas a permanecer en una relación dolorosa y, en última instancia, poco saludable.

Una relación codependiente significa que uno (o más probablemente ambos) depende del otro para funcionar. No estamos diciendo que extrañar a tu cónyuge es algo malo o que perder a tu pareja no sería una de las cosas más difíciles por las que tuviste que pasar. Eso no es lo que queremos decir con "codependiente".

La codependencia es cuando dos personas con rasgos de personalidad disfuncionales empeoran juntas. La definición tradicional de codependencia se enfoca en “ controlar, nutrir y mantener las relaciones con personas que son químicamente dependientes o que tienen comportamientos indeseables, como el narcisismo”. Un modelo clásico de codependencia es el del marido alcohólico y su esposa capacitadora. Los individuos codependientes “comparten la responsabilidad por el comportamiento no saludable, principalmente al enfocar sus vidas en la enfermedad o el mal comportamiento y al hacer que su propia autoestima y bienestar dependan del comportamiento de la pareja no saludable”.

Una relación codependiente pierde  totalmente  la independencia del individuo para convertirse en lo que la otra persona necesita. Sí, las relaciones requieren compromiso y empatía,  pero renunciar por completo a quién eres como persona nunca es saludable. 

¿En qué tipo de relación estás?

¿Estás en una relación codependiente? Hazte estas preguntas:

¿Su sentido de propósito implica hacer sacrificios extremos para satisfacer las necesidades de su pareja?

¿Es difícil decir que no cuando su pareja exige su tiempo y energía?

¿Cubres los problemas de tu pareja con las drogas, el alcohol o la ley?

¿Te preocupas constantemente por las opiniones de los demás sobre ti?

¿Te sientes atrapado en tu relación?

¿Guardas silencio para evitar discusiones?

 

Relaciones Independientes

La otra cara de la relación codependiente es la relación independiente. Es muy importante tener independencia en una relación. Las relaciones saludables y exitosas permiten que ambas personas formen un vínculo que les permite no solo crecer juntos sino también crecer de forma independiente como individuos. Es esencial tener su propio sentido de autonomía mientras sienten que pueden depender el uno del otro.

Se trata de encontrar un equilibrio. Demasiada independencia puede dañar su relación.

Estar en una relación se trata de  generar confianza y encontrar compromisos  para comenzar a combinar sus vidas. Pero, si ambos son totalmente independientes el uno del otro, es posible que incluso se olviden de que están en una relación y eso les impide generar confianza.

Algunas personas son demasiado autosuficientes y se presionan demasiado a sí mismas. Llevan la autosuficiencia a un nuevo nivel porque creen que no pueden confiar en nadie. Esta creencia nos puede servir bien como adolescentes y adultos solteros mientras nos esforzamos por lograr nuestras metas y construir un sentido de identidad, pero como adulto, puede plantear problemas importantes con el tiempo.

“Los investigadores han descubierto que las personas que evitan pedir ayuda pueden sufrir importantes costes sociales y profesionales. Tienen una tendencia a evitar buscar ayuda valiosa porque involucrar a otros los hace sentir necesitados. Pero al elegir aislarse para sentirse autosuficientes, pueden correr el riesgo de sentirse sin apoyo o deprimidos”.

En el contexto del desarrollo de relaciones íntimas, el desafío surge cuando luchas con la noción de mantenerte independiente mientras dependes de una pareja para obtener apoyo emocional.

Esta es la espada de doble filo de la confianza. En la superficie, es maravilloso ser independiente, autosuficiente y resistente. Pero cuando crees que debes hacer todo por ti mismo, es difícil dejar entrar a tu pareja. Es difícil darle la oportunidad de salir adelante por ti. Es difícil generar confianza e intimidad total.

En pequeñas dosis, la autosuficiencia es positiva, pero la confianza en los demás puede ser saludable y reafirmante.

Relaciones dominantes/subordinadas

Ser dominante o sumiso es natural entre todos los seres humanos. Si revisa su relación con amigos, familiares, compañeros de trabajo, puede dar una respuesta clara sobre si es dominante o subordinado en estas relaciones. Ser dominante o subordinado es una parte importante de nuestro carácter y juega un papel importante en la forma en que tratamos a las personas en nuestra vida diaria.

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También es común ver que en cada relación, uno de los cónyuges es más dominante mientras que el otro es más complaciente, por lo tanto, un subordinado. Una relación de dominación y sumisión puede hacerle pensar en la fantasía sexual común de los cónyuges durante la intimidad física. Sin embargo, este tipo de relación no solo se limita a ser íntima.

Una pareja puede practicar el dominio y la sumisión en sus asuntos cotidianos, teniendo uno de ellos más poder que el otro. Aunque esto podría generar dudas, numerosas encuestas han demostrado que los roles dominante y subordinado en una relación pueden ser extremadamente beneficiosos. Los dos socios tienden a trabajar en equipo y cooperan para facilitar las cosas para la familia.

Uno puede pensar que siempre es el hombre el que tiene el control y la mujer es la que es más complaciente y obediente, pero los géneros no importan y son un factor mucho menos importante. “Se dice que una cuarta parte de todos los matrimonios están dominados por mujeres y se ha descubierto que son más efectivos”.

Sin embargo, en la versión malsana de una relación dominante/subordinada, una persona en la relación ejerce un control total sobre la otra. El socio dominante toma todas las decisiones, desde qué programa ver en la televisión hasta dónde ir de vacaciones, y el socio sumiso accede independientemente de lo que quiera o piense.

Por lo general, en estos escenarios, hay falta de empatía y la pareja dominante ve la relación como un medio para obtener lo que quiere. El otro socio no tiene confianza en sí mismo y ve la relación como un medio para 'completarse' a sí mismo.

Una relación saludable requiere que ambos socios puedan defenderse y expresar sus deseos y necesidades de manera efectiva. Cada socio debe sentirse escuchado. Cada socio debe sentirse respetado.

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relaciones abiertas

¿Qué es una relación abierta?

La definición común dice que las relaciones abiertas ocurren entre dos personas en una relación primaria que acordaron abrir su relación sexualmente, pero no románticamente.

Ambos socios han acordado que ambos pueden ver personas fuera de esta relación. Generalmente, las personas inician relaciones abiertas porque creen que les traerá más placer, alegría, amor, satisfacción, orgasmos, excitación o alguna combinación de estos. Y no es tan raro como piensas, ya que más de  una quinta parte de las personas  han estado o están en una relación abierta.

La terapeuta matrimonial y familiar licenciada  Dana McNeil , MA, LMFT, dice que “ incluso si finalmente termina cerrando la relación, practicar la no monogamia ética ayuda a las personas a perfeccionar sus habilidades para resolver problemas, comunicarse y establecer y mantener límites. Siempre obliga a la gente a identificar realmente cuáles son sus deseos y necesidades.

¿Cuáles son las desventajas de las relaciones abiertas? “ La no monogamia puede exacerbar problemas personales preexistentes y problemas en la relación. La no monogamia no va a arreglar una relación con una base inestable. Entonces, si esa es la razón por la que estás abriendo la relación, es probable que termine en una ruptura. La misma idea se aplica si tiendes a ser deshonesto, manipulador, celoso o egoísta”.

Por lo general, esta es una señal de que uno o ambos participantes no están preparados emocionalmente para una relación seria. A menudo, las relaciones abiertas comienzan porque uno o ambos participantes temen una conexión emocional genuina.

Para que una relación sea más profunda y funcione a largo plazo, dos personas deben comenzar a desarrollar raíces profundas entre sí. Eso requiere un compromiso emocional profundo que necesita honestidad e intimidad. Al final del día, tienes que decidir qué tipo de relación quieres y funciona para ti. Solo tienes que ser honesto contigo mismo… ¿funcionaría para ti una relación abierta?

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Relaciones de larga distancia

No hay muchas parejas que digan que la comunicación no es esencial en una relación sana. Sin embargo, sigue siendo en lo que la mayoría de las parejas necesitan trabajar. Los pequeños recordatorios para prestar atención unos a otros y escuchar antes de querer ser escuchados. Y cuando su interacción es a través de mensajes de texto, llamadas y chats de voz, la comunicación es el elemento vital absoluto de su relación a larga distancia. Sin embargo, a pesar de toda la tecnología para ayudarnos a mantenernos en contacto, no puede compensar todo.

Hay más barreras físicas, al menos en la superficie, en comparación con los obstáculos emocionales de los otros tipos de relaciones aquí. Los diferentes horarios de trabajo o escuela o las preferencias de sueño pueden causar estragos incluso en las parejas con las mejores intenciones cuando se trata de hacer tiempo para comunicarse entre sí. Ya sea que trabajen en turnos opuestos, estén a horas de distancia o en lados opuestos del país, la comunicación es vital.

A menudo, una pareja puede adaptarse a un patrón, incluso cuando resulta que ese patrón no funciona particularmente bien para uno o ambos miembros de la pareja. ¿Cuándo estás en tu mejor momento? ¿Cuándo puedes dedicar tiempo privado y sin prisas a la conversación? ¿Cómo te sientes acerca de los textos espontáneos? ¿Quién tiene el horario más flexible? ¿Cuál se siente como tu parte más íntima del día, o el momento en el que más anhelas la conexión? ¿Quién debe iniciar el contacto? ¿Prefieres un horario fijo sin importar qué, o debería variar según el día? No hay límite para los tipos de arreglos de comunicación que pueden funcionar, siempre que se sientan mutuamente satisfactorios.

Para permanecer en la misma página, ambos deben pensar en el otro. Buscar entenderse antes de ser entendido. En las relaciones a larga distancia, podemos estar tan emocionados de hablar con la otra persona que olvidamos que ella también tiene cosas que quiere compartir. Después de todo, ambos se sienten de la misma manera. Están juntos en esto. 

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relaciones toxicas

Todo lo contrario de una relación sana es una relación tóxica.

A menudo, las relaciones se vuelven tóxicas debido al sacrificio total de sus propios deseos o necesidades por los de otra persona o no hay compromiso por parte de ninguna de las personas en una relación tóxica. Uno o ambos socios suelen estar dañados emocionalmente y se aferran el uno al otro por miedo a perder algo que es solo una realidad en su mente. Pero, el amor no se trata de renunciar a toda la autonomía de uno mismo. El amor también significa  amarte a ti mismo. El desinterés es una virtud que agrega valor a la relación  solo si ambas partes participan en ella. 

“Dependiendo de la naturaleza de la relación, los signos de toxicidad pueden ser sutiles o muy obvios”.

Si estás en una relación tóxica, puedes reconocer estos signos en ti mismo, en tu pareja o en la relación misma:

Falta de apoyo , en otras palabras, no sientes que tu pareja te cubra las espaldas.

Comunicación tóxica que incluye sarcasmo, crítica, hostilidad o evitarse unos a otros.

Celos que también incluye estar celoso de tus éxitos, cualidades, etc.

Comportamientos de control como preguntar dónde está todo el tiempo o enfadarse si no responde inmediatamente a los mensajes de texto, etc.

El resentimiento es como aferrarse a los rencores y sacarlos a relucir una y otra vez.

Deshonestidad para excusar el mal comportamiento o manipularlo para que haga algo que los beneficie.

Patrones de falta de respeto como llegar crónicamente tarde, olvidar eventos y hablar mal de ti.

Comportamientos financieros negativos que incluyen comprar y retirar dinero sin consultarlo.

Estrés constante en el que te sientes constantemente al límite y como si estuvieras "caminando sobre cáscaras de huevo" para evitar conflictos.

Ignorar sus necesidades a donde va junto con su pareja a pesar de que va en contra de sus deseos o nivel de comodidad.

Relaciones perdidas donde, para evitar conflictos con tu pareja, dejas de pasar tiempo con amigos y familiares.

Falta de autocuidado como retirarse de lo que le gusta hacer o descuidar su salud.

Esperar un cambio donde piensas que si cambias a ti mismo y tus acciones , tu pareja también cambiará para mejor.

Como puede ver, la toxicidad en una relación puede tomar muchas formas, incluidas formas de abuso. El abuso viene en muchas formas y tamaños. Esto puede hacer que sea difícil de reconocer, especialmente si has estado en una relación tóxica a largo plazo. Pero nunca hay una excusa para el comportamiento abusivo. Es poco probable que cambies el comportamiento de tu pareja por tu cuenta. Los siguientes signos sugieren abuso físico o emocional.

¿En qué tipo de relación estás?

Si reconoce alguno de estos en su relación, probablemente sea mejor alejarse:

Disminución de la autoestima cuando tu pareja te hace sentir que todo lo que haces está mal, que no puedes hacer nada bien.

Estrés crónico y ansiedad en los que pasa una cantidad significativa de tiempo preocupándose por su relación o su seguridad.

Separación de amigos y familiares cuando tu pareja te aleja a la fuerza de tu red de apoyo.

Interferir con el trabajo o la escuela como 'prohibirte' trabajar o estudiar o humillarte en tu lugar de trabajo/escuela.

Miedo e intimidación en los que tu pareja estalla de ira como golpeando sus puños contra las paredes o no te deja salir mientras estás peleando.

Los insultos y las humillaciones, especialmente los insultos que lo humillan y lo menosprecian frente a otras personas.

Restricciones financieras en las que su pareja controla todo el dinero que ingresa y le impide tener acceso a los fondos, o le asigna una asignación.

Gaslighting , que es una técnica que te hace cuestionar tus propios sentimientos, instintos y cordura.

Amenazas de autolesión en las que su pareja amenaza con suicidarse o autolesionarse como una forma de manipulación y abuso.

Violencia física* donde las amenazas y los insultos verbales se convierten en empujones, bofetadas o golpes.

* Si usted o alguien que conoce está experimentando una relación abusiva, debe recordar que la seguridad es clave y que el abuso NUNCA es aceptable o justificado, en ninguna situación. Consigue ayuda. Ponte a salvo.

 

Cómo construir una relación saludable

Si está buscando ver qué tipo de relación es la adecuada para usted, la respuesta siempre es saludable. No importa si han sido algunas citas o si lleva 30 años de matrimonio, siempre debe buscar convertirse en una relación saludable. 

A lo que se reduce una relación es a la capacidad de preocuparse por otra persona en un nivel profundo y significativo. Una relación saludable es un compromiso genuino y honesto para unir dos vidas. Se trata de encontrar un amor de confianza que se entienda y los sentimientos que ambos tendréis. Nunca tendrás la “relación perfecta” porque las relaciones perfectas no existen. Pero si creces constantemente, siempre estarás mejorando lo que tienes.

¿En qué tipo de relación estás?

el hacer

Sintonía. Se 'entienden' el uno al otro y resuenan con los corazones y las mentes de los demás. Ayudas a otros a sentirse verdaderamente vistos y escuchados.

seguimiento _ Marcan, anotan y entretejen todo lo que saben sobre los demás, y se comunican regularmente ese entendimiento entre ellos.

Transparencia. No reprime pensamientos, sentimientos o comportamientos previstos: prefiere saber la verdad, sin importar el resultado, y trabajar juntos.

Hora estelar. Asegurarse de que su relación es donde rejuvenece, encuentra su inspiración, puede ser su verdadero yo.

traumas. Siempre teniendo en cuenta aquellas vivencias frágiles de nuestra pareja, y cuando puedan surgir para apoyarlas y protegerlas.

Comunicación. Es vital y es tanto verbal como no verbal; nunca olvide que lo que decimos también se ve afectado por cómo lo decimos.

Importando. Sentirse seguro en la relación, poder ser comprendido y perdonado.

Centrándose en lo positivo . Recordarse consciente e intencionalmente por qué todavía quieren estar juntos a pesar de las circunstancias difíciles.

El don de la cordura . Validar y apoyar un punto de vista antes de ofrecer uno que podría ser diferente.

Fe en los demás y en la relación. La creencia de que son bendecidos por tenerse el uno al otro y que su relación es verdaderamente especial y única y esto se basa en un compromiso continuo de hacer lo que sea necesario para que siga siendo así.

los no hacer

Romper la confidencialidad. Tu pareja debe saber que sus pensamientos y sentimientos vulnerables no se compartirán sin su permiso)

retención. Frenar rutinariamente pensamientos o sentimientos que pueden explotar inesperadamente en algún momento futuro.

Golpear por debajo del cinturón. Cuando saben lo suficiente el uno del otro para comprender y reconocer lo que podrían decir o hacer, eso es hiriente para el otro.

Cargando las Bases Emocionales. Cuando cualquiera de los miembros de la pareja se siente impotente en un conflicto, puede tratar de fortalecer su punto de vista diciendo cosas como “toda mi familia piensa que tú…”.

Culpa. Atacar a la otra persona o menospreciar a la otra parte cuando no puede o no quiere hacer lo que quiere el culpable.

Molestias crónicas. La repetición continua de sermones, instrucciones o indicaciones que el otro compañero no ha pedido y no quiere.

Promesas rotas. Promesas que se posponen o se rompen continuamente y luego eventualmente se convierten en excusas y mentiras)

Asesinatos de personajes. Cuando hay un conflicto, las expresiones de enojo pasan de desafíos a ataques significativos al núcleo del carácter de la pareja.

Explotación. Cuando conocen las vulnerabilidades de los demás, las aprovechan para su propio beneficio.

Violaciones de límites. Cualquier comportamiento físico o emocional que haga que la otra persona se sienta incómoda o amenazada.

 

Las relaciones son tan saludables como tú lo eres. 

Antes de que te apresures a hacer algo con la esperanza de encontrar al "indicado", o antes de que renuncies a tu relación "menos que perfecta" ahora, debes comprender que eso significa recuperar la salud tú mismo primero.

Primero debe encontrar la plenitud en usted mismo antes de arriesgarse a convertirse en ese compañero codependiente, tóxico o distante. Ser lo suficientemente independiente para tener la libertad de ser uno mismo sin codependencia pero no tan indisponible que nunca esté ahí para su pareja.

Se trata de encontrar ese equilibrio para uno mismo y luego trabajar  juntos en ese equilibrio.