ᴊᴇssɪᴄᴀ, ᴅᴇ 𝟸𝟿 ᴀñᴏs, ʜᴀ ᴇsᴛᴀᴅᴏ ʟɪᴅɪᴀɴᴅᴏ ᴄᴏɴ s𝟹xᴏ ᴅᴏʟᴏʀᴏsᴏ ᴅᴜʀᴀɴᴛᴇ ᴍás ᴅᴇ ᴜɴᴀ ᴅéᴄᴀᴅᴀ. ᴀʟ ғɪɴᴀʟ ᴅᴇ sᴜ ᴀᴅᴏʟᴇsᴄᴇɴᴄɪᴀ, ᴜɴ ᴅᴇsᴀɢʀᴀᴅᴀʙʟᴇ ᴄᴀsᴏ ᴅᴇ ᴇɴғᴇʀᴍᴇᴅᴀᴅ ɪɴғʟᴀᴍᴀᴛᴏʀɪᴀ ᴘéʟᴠɪᴄᴀ ᴄᴀᴍʙɪó ᴘᴏʀ ᴄᴏᴍᴘʟᴇᴛᴏ sᴜ ᴠɪᴅᴀ s𝟹xᴜᴀʟ, ᴄᴏɴᴠɪʀᴛɪᴇɴᴅᴏ ᴜɴᴀ ᴇxᴘᴇʀɪᴇɴᴄɪᴀ ᴀɴᴛᴇs ᴘʟᴀᴄᴇɴᴛᴇʀᴀ ᴇɴ ᴜɴᴀ ᴅᴇ ᴅᴏʟᴏʀ ɪɴsᴏᴘᴏʀᴛᴀʙʟᴇ.
Incluso después de haber tratado su EIP, el dolor persistió. Después de varias visitas al médico, le diagnosticaron vulvodinia , una afección crónica en la que las mujeres experimentan dolor en la vulva sin razón aparente.
A Jessica no le sorprendió el diagnóstico. Incluso en su adolescencia, sabía lo suficiente sobre sí misma y su cuerpo para darse cuenta de que el dolor que estaba experimentando significaba que algo andaba muy mal. Sin embargo, lo que la sorprendió fue saber que muchas mujeres en su vida no sabían que el dolor durante las relaciones sexuales podría ser el síntoma de una afección médica grave. “Muchas mujeres no saben que no es normal”, se dice Jessica a SÍ MISMO. “Han experimentado este dolor toda su vida y no tienen idea de que hay algo anormal en lo que sienten”.
Para muchas personas con vaginas, se supone que el dolor durante las relaciones sexuales es completamente normal. Una encuesta de más de 1,700 hombres y mujeres realizada por Debby Herbenick, directora del Centro para la Promoción de la Salud Sexual de la Universidad de Indiana, encontró que el 30 por ciento de las mujeres informaron dolor durante su experiencia sexual más reciente (en contraste, solo el 5 por ciento de los hombres informaron el dolor). mismo). Cuando las mujeres tenían sexo anal, ese número saltó a la friolera de 72 por ciento. Incluso los profesionales de la salud sexual no siempre ven el dolor durante las relaciones sexuales como algo serio. Kirsten Schultz, educadora sexual y fundadora de Chronic Sex, un sitio web que explora cómo las enfermedades crónicas y la discapacidad afectan la sexualidad, pasó dos años sintiendo dolor durante cada experiencia sexual. Y, sin embargo, dice Schultz, "no pensé que hubiera nada malo".
No es difícil entender por qué muchas mujeres ven el dolor como una parte inevitable del sexo.
Muchos de nosotros aprendemos pronto que la incomodidad y el dolor son un precio que tenemos que pagar para tener acceso a las mayores alturas del placer sexual. Las historias de las primeras experiencias sexuales de las mujeres a menudo involucran relatos de desgarro, sangrado y dolor. La idea de que el derramamiento de sangre y la incomodidad no son solo normales, sino un requisito absoluto para la pérdida de la virginidad, está tan profundamente arraigada en la imaginación popular que los sitios de educación sexual tienen que desacreditar rutinariamente la idea de que la pérdida de la virginidad siempre resulta en uno u otro. o ambos.
Si empiezas por ver el dolor como un componente esencial de tu inauguración sexual, se vuelve más fácil ver el dolor como un aspecto común y corriente del sexo. El sexo doloroso se normaliza aún más con los eufemismos que usamos para hablar de sexo, que a menudo suenan violentos y dolorosos. Los hombres hablan casualmente de "arruinar" o "desgarrar" los cuerpos de sus parejas femeninas, un lenguaje que Jessica comenta "alimenta la idea de que se supone que el sexo es doloroso".
Agregue el hecho de que muchos de nosotros crecemos recibiendo el mensaje de que el sexo es algo que las mujeres les dan a los hombres a cambio de intimidad emocional y cercanía, y se vuelve aún más fácil ver por qué tantos de nosotros estamos dispuestos a tolerar la penetración dolorosa . Cuando las mujeres están condicionadas a pensar que el sexo no se trata de su placer en primer lugar, entonces el dolor es solo una cosa más que soportar en la búsqueda de la relación amorosa que realmente quieren.
Pero el dolor no es parte integral de la experiencia sexual femenina.
"El dolor no es lo que las mujeres deberían experimentar nunca", se dice Irwin Goldstein, MD, director de medicina sexual en el Hospital Alvarado en San Diego. Incluso el sexo por primera vez puede ser completamente libre de dolor, siempre y cuando tome las cosas con calma, no se esfuerce demasiado y escuche a su cuerpo cuando le dice que se detenga.
Porque eso es realmente el dolor: la forma en que tu cuerpo te alerta de que algo no está del todo bien. A veces, el dolor te dice que no has calentado lo suficiente y que necesitas más juegos previos. Otras veces te envía un mensaje de que hay cierta fricción en la mezcla y el lubricante puede hacer que las cosas sean más divertidas para todos. Y en los casos más graves, el dolor es una señal de que se trata de un problema médico que debe tratarse.
En el caso de Schultz, el dolor constante resultó ser un signo de tensión vaginal excesiva, porque sí, existe una vagina que está demasiado apretada. Con la ayuda de la terapia del suelo pélvico, Schultz pudo aprender a relajarse, liberar esa tensión y comenzar a prestar más atención a su cuerpo durante las experiencias de sexo con penetración (Schultz se identifica como no binario). En el caso de Jessica, la EIP y luego la vulvodinia provocaron su dispareunia, porque sí, existe un término clínico para sexo doloroso .
El dolor también puede ser un síntoma de afecciones como vaginismo , endometriosis , fibromas y sequedad vaginal, así como ITS, o incluso algún tipo de lesión en la vulva o la vagina. ¿No está seguro de cómo diferenciar entre el dolor que le indica que necesita más lubricante y el dolor que es un signo de algo grave? Según el Dr. Goldstein, el dolor que es persistente, constante y molesto siempre debe ser una señal de alerta. “Si sucede una vez, está bien. Eso es como un hombre que tiene disfunción eréctil una vez”, explica el Dr. Goldstein. “Pero si es persistente y constante y molesto y angustioso para la persona, no debe aceptarse como algo más que un problema médico que debe abordarse”.
Idealmente, debe ser abordado por un especialista en medicina sexual o dolor vulvar, ya que muchos proveedores de atención primaria e incluso los ginecólogos no siempre están capacitados o equipados para manejar el dolor sexual crónico. Pero puede que no sea fácil encontrar un especialista en el lugar donde vive, por lo que su ginecólogo es un buen lugar para comenzar. La Asociación Nacional de Vulvodinia mantiene una excelente lista (con una cuota de membresía de $45), y puede buscar proveedores a través de la Sociedad Internacional para el Estudio de la Salud Sexual de la Mujer , o buscar médicos con experiencia en "Disfunción sexual/sexo doloroso/dispareunia" en Zodoc . También puede buscar un terapeuta sexual capacitado., quien puede ayudarlo a determinar si puede tener un problema de salud subyacente y encontrar un médico. Pero tenga en cuenta: los problemas médicos relacionados con la disfunción sexual y el sexo doloroso en las mujeres (y, en realidad, las preocupaciones reproductivas de las mujeres en general) a menudo pueden ser difíciles de diagnosticar y de tratar, por lo que ver a un médico podría ser solo el primer paso de un largo camino . para averiguar qué está mal y qué podría ayudar .
Incluso cuando el dolor no es un signo de un problema médico grave, tratarlo como si no fuera gran cosa perjudica a las mujeres. Es una actitud que nos desalienta a detenernos, tomar un respiro y revisar nuestro cuerpo para ver exactamente lo que necesita, y eso significa que el sexo que terminamos teniendo no es tan placentero o emocionante como podría ser. Tratar el dolor como algo normal significa tratar el placer sexual de las mujeres como una prioridad menor que el de sus parejas. Y eso no es algo que nadie debería considerar bien.
Entonces, ¿cómo ponemos fin a este mito y comenzamos a tener acceso al tipo de placer sin dolor que todos merecemos?
Hablar sobre su dolor es un excelente primer paso. Si tu pareja no sabe que estás sufriendo, no podrá ayudarte. Si bien puede parecer intimidante hablar, nadie quiere ser un matón en el dormitorio, señala Schultz, sufrir en silencio puede hacer que una mala situación sea mucho peor.
Una vez que reconoces que algo se siente mal, es mucho más fácil hacer que las cosas se sientan bien. Carly S., gerente de la tienda de juguetes sexuales The Pleasure Chest, tiene dos sugerencias simples para tener sexo sin dolor: mucho juego previo y mucho lubricante. “Si no estás caliente, no te sentirás bien”, dice, señalando que apresurarse a la penetración rara vez resulta en sexo placentero. Si te tomas tu tiempo con el sexo, te relajas y te enciendes antes de aumentar la intensidad, usas mucho lubricante y aún sientes dolor, entonces es una buena idea consultar con un especialista en dolor sexual o sexo. terapeuta.
Y si todavía no disfrutas de ciertos aspectos del sexo, como ser penetrado, está bien quitar esas actividades por completo de la mesa. “Hay muchas otras formas de expresar la sexualidad en una relación donde no causa dolor a uno de los miembros de la pareja”, dice el Dr. Goldstein. El sexo oral, la masturbación mutua, los masajes, los besos e incluso las perversiones pueden ser formas de disfrutar de tu sexualidad e intimidad sin penetración vaginal. “Las buenas relaciones captan y entienden esto”, afirma el Dr. Goldstein.
Sobre todo, recuerda que la biología está de tu parte: “Fisiológicamente hablando, el clítoris tiene ocho mil terminaciones nerviosas y no tiene otro fin que el placer”, dice Carly S., describiendo las vulvas como “piscinas interminables de placer”. La idea de que se supone que el sexo duele es totalmente al revés. En todo caso, nuestros cuerpos están diseñados para darnos éxtasis, orgasmos y alegría.
